Bree DeSpain: The Lost Saint - Fehér farkas

2011. december 15., csütörtök

Hogy akadtam rá: A Könyvmolyképző oldalán akadtam rá.

Úgy általában az egészről: Lassan egy év telt el, hogy Grace Divine testvére, Jude átadta magát a vérfarkas átoknak, és ott hagyta a családját, akiket ez nagyon megviselt. Az édesanyja azóta depressziós állapotba került, az édesapja szinte nem tölt otthon időt, csakhogy Amerika szerte őt kutassa. Grace pedig próbál edzeni, hiszen megfertőződött a vérfarkas kórsággal, mikor megmentette élete szerelmét, Danielt. Igen, ám, de Grace-nek nehezen megy, vagy éppen sehogy, hogy megcsapolja a farkas erejét, és ez frusztrálja, mert nem lehet szuperhős. Eközben Jude rejtélyes telefonhívással figyelmezteti húgát, hogy valakiben nem bízhat (mert ha nevet mondana, oda az egész 300 oldalnyi cselekményünk), és a markham utcai szörnyeteg talán újra lecsapott, bár most véres sorozatgyilkosságok helyett csipszet meg sört loptak, ami nem lehet más, csak vérfarkasok műve. Mert nyilván a vérfarkasok szeretik a csipszet meg a sört…

A KRITIKA INNENTŐL ELBORULT, HA TETSZETT A KÖNYV, CSAK AKKOR OLVASD EL, HA BÍROD A NEGATÍV KRITIKÁT.

Nem tudod, hogy gimi után hova jelentkezz, milyen szakot válassz? Eleged van abból, hogy tökös, életrevaló karakter vagy? Vissza akarod vetni a feminizmust a karakterizálásoddal és rossz példát akarsz mutatni a fiatal lányoknak? Akkor Bree DeSpain és Gigi (alias Professzor Gonosz „Nagyon Szúrós” Kaktusz) vár téged a TSTL/THHÉ Akadémián. (TSTL = Too Stupid To Live/THHÉ = Túl Hülye, Hogy Éljen)

Itt megtanulhatod a csínját-bínját annak, hogyan NE éld túl az átlagos fantasy regényeket, és hogyan legyél annyira irritáló, hogy a legtöbb ember a szemét is kiszúrja olvasás közben. A tananyagunk olyan fontos tantárgyakból tevődik össze, mint a „A Mary-Sue-ság alapjai,” „IQ szint-csökkentés szexi pasik közelében,” „A butaság, mint népirtó fegyver, avagy hogyan viselkedjünk hülyén bármilyen helyzetben,” „A túl nagyra becsült logika története – hogy véletlen se használd az eszed,” „Rózsaszín romantika 1. – Az igaz szerelem magyarázata,” „Rózsaszín romantika 2. – Félreértések miatti szakítás depressziós időszaka,” „Rózsaszín romantika 3. – Az eljegyzés, mint kötelező elem ifjúsági fantasykban,” „Feminizmus hátrányai – Minden nő jutalma a férfi figyelme, a házasság és a gyerek.”

Sikeres vizsga esetén báli és vagy egyéb ünnepi ruhát biztosítunk, amivel bebizonyíthatjátok, hogy igenis a külső a fontos, már ha eddig nem letettek volna nagyon szépek. (Bónusz pont, ha a főgonoszotok is meg akar titeket hágni a ruha miatt.) Ezen kívül pedig a hivatalos Mary-Sue jogosítvány mellé, az Agyzsibbasztó Irodalmi Központból kiutalt személyigazolványt is csatoljuk, amin az új Mary-Sue azonosítotok található, amit a jelentkezési lapon igényeltek alapján állítunk ki.

Jelentkezési lap a TSTL Akadémia képzésére
Név (születési):
Dudás „Indexelő Kacsa” Gertrúd
Név (Mary-Sue személyi azonosító):
Grace Divine (Isteni Csoda)
Ünnepi ruha (szín):
kék
Milyen ünnephez?
Halloween, szexi kosztüm (de csak mert az iskolai bált elhasználtam az első részben :()
Romantikus kapcsolat:
Egy darab Igaz Szerelem által megmentett gyerekkori szerelem, akinek talán sötét titkai vannak (bár az első sötét titkot, hogy vérfarkas, megfejtettem, az nagy baj? – Megjegyzés: De nagyon nehezen ment, hiába kaptam meg az összes papírt és nyomot hozzá, az plusz pont?)
Szerelmi háromszög: Van? Második pasi milyen?
Nincs. :( Nagyon nagy baj?
Ha nincs, nem gond, pótoljuk. Mi az a tulajdonság, ami elvonja a figyelmed az Igaz Szerelmedről? (Csak négyet jelölj meg, sajnos épp fogyókészlet van 2. pasikból kivétel, ha román cserediákról van szó, azokból van bőven)
1. Zöld szem
2. Izmos has
3. Tej csoki színű haj
4. Legyen olyan szaga, mint a volt kutyámnak (eskü, szexinek fogom találni)
A 2. pasi milyen lény legyen? Veled ellentétes, (álá Rómeó és Júlia) vagy épp ő legyen fajtádbeli. (Ez a kérdés attól függ, hogy az Egyetlen Igaz Szerelmed milyen fajtájú. NAGYON FONTOS! Ha az egyik a fajtád ellen van, a másiknak a saját fajtádnak kell lennie.
Hááááát. Ez nehéz kérdés… Daniel vérfarkas volt, de csak volt… Akkor most a válaszom vérfarkas? Vagy mi?
Legjobb barátnő:
Ember, semmit nem tud rólam, de összevesztünk a Cselekmény miatt, mert akkora jó barátnők vagyunk. És mindig rezeg, mint egy spániel vibrátor
Miről akarsz prédikálni? Milyen témát akarsz erőltetetten felhasználni?
A kereszténységet, Bibliai utalásokkal, esetleg családon belüli erőszak, és nemi erőszak említés szinten
Milyen lények vesznek körbe? Milyen mitológiát akarsz megalázni?
Az előzőhöz érthetően a vérfarkasokat (mert azok Isten katonái), és hát, a démonokat (nagyon félelmetesek, pisztolyuk van és sí maszkjuk és ALUDT TEJ SZAGUK VAN! – magyarul nagyon undik és büdik)









































VIZSGAFELADATLAP – avagy a nagy hülyeség teszt

1. Ha felhív valaki, hogy megfenyegessen és/vagy rejtélyesen figyelmeztessen, de mindezt a pasid telefonjáról teszi, aki a házában hagyta a telefonját:

A) Biztos csak valami technikai hiba, és inkább smacizni akarsz tovább a fűben.
B) Összepiszkítod magad az ijedtségtől, hogy ki lehet a pasi lakásában, akinek a kertjében smároltok.
C) előveszed a pisztolyodat, berúgod a lakás ajtaját és előbb lősz, aztán kérdezel.
2. Mikor bemész a pasid házába, keresve, hogy hol is van az a telefon, amiről az előbb felhívtak, megtaláljátok a zuhanyzóban. Biztos, hogy volt valaki a házban, mert:

A) A telefon nem a helyén volt.
B) Mivel beleszóltak a telefonba.
C) Mivel ott a hullája, mert sikerült lelőnöd.

3. Ha meg kell tudnod, hogy XY hely merre van, előtted a pasi, aki molesztált téged, és azért rúgták ki a suliból:

A) Megkérem szépen, hogy mondja el, merre van a hely. Nyilván engem mindenki annyira szeret. Nem érdekel, hogy csak meg akart hágni.
B) Utánanézek az interneten, vagy körbekérdezősködök a baráti társaságomban.
C) Meghackelek valami rendszert.

4. Ha valakitől kérdezel valamit, közben gyanúsan hatszor csinál valamit (egy tárgyra pillantgat, a gyűrűje helyét simogatja), akkor:

A) Nem veszem észre, csak kétszáz oldal múlva, de megjegyzem, hogy milyen okosnak tart mindenki.
B) Megkérdezem, hogy mi baja van?
C) Megkérdezem, hogy milyen ideggörcse van? Esetleg enyhítem a szenvedését azzal, hogy kidobom a gépét az ablakon vagy levágom az ujját, ne vakargassa.

5. Ha le kell nyomoznod egy vérfarkast IP cím alapján a blogodról:

A) összejössz egy programozóval csak azért, hogy blogot tudj nyitni, és elmagyarázza, mi az az IP cím.
B) elolvasol pár tutorialt, és rájössz magadtól
C) Meghackelem a rendszert.

6. Ha meglátsz 14 éveseken tetoválást, a következőt gondolod:

A) Biztos 40 évesek.
B) Miért divat ennyi tetoválás?
C) Nekem is van, szép pentragram alakú.

7. Ha nekimész a 2. pasinak a szerelmi háromszögedből, a következőt gondolod:

A) „Egy flannel ingbe bújtatott téglafalnak ütköztem.
– Jól vagy? – kérdezte egy hang.
A téglafal beszél?”
B) Miért kell mindig láb alatt lenni valakinek?
C) MINDJÁRT FELGYÚJTALAK, HA ÍGY NÉZEL!

8. Ha tudsz a természetfeletti létezéséről és szupererős vagy, és két ember neked esik természetfeletti erővel, ezt gondolod:

A) „Úgy tűnt, mintha természetfeletti erejük lett volna, de biztos csak azért éreztem így, mert az én természetfeletti erőm volt fogyóban.”
B) Ajjaj, ezek természetfeletti lények.
C) SALT AND BURN IT! (Sózd és égesd el)

9. Ha a testvéred eltűnt, 10 hónapja nem láttad, megkérdezik, hogy néz ki, a következőt gondolod:

A) A testvérem bárhogy nézhet ki, mert a pasim is eltűnt a pubertáskor szélén, és ő is nagyon megváltozott.
B) Leírom, hogy néz ki.
C) Nem keresed a testvéred, mert már sikerült lelőnöd a kettes kérdésben.

10. Ha valaki beszél hozzád, akit ismersz, és felejthetetlenül néz ki és felejthetetlen hangja van:

A) Nem tudom, ki az. Több oldalon át nem mondom meg ki az.
B) Elsőre felismerem.
C) Felismerem, és jól leüvöltöm a fejét, hogy mit a fenét keres itt megint.

11. Az első démonvadászatodon:

A) Megsiratom a démont, mert én azt hittem, hogy rendőrségnek adjuk át őket. És megpróbálom megmenteni, hiába akart az épp előbb megölni.
B) Küzdök, ahogy csak tudok.
C) Viszem a Coltot, nem lesz semmi para.

12. Előtted áll egy civil és a legjobb barátnőd, aki be van avatva, démonvadászatról jöttél, és a civil túl sokat kérdez. Mit teszel?

A) Láthatóan eltátogom, hogy démonok támadtak meg. Hátha a civil nem látja.
B) Jelentőségteljesen a barátnőmre nézek, remélem, hogy van annyi esze, hogy rájön, merre jártam.
C) Megölöm mindkettőt.

13. A pasid felültetett. Mit gondolsz?

A) Nekem kéne felültetnem, mert én annyira KÜLÖNLEGES VAGYOK. NEKEM SZABAD!
B) Felhívom, és megkérdezem normális hangon, hogy most mi van.
C) SALT AND BURN IT.

14. Valaki nagyon ellened van, nem akar megengedni neked egy nyilván veszélyes dolgot, mit teszel:

A) BIZTOS Ő AZ ÁRULÓ ÉS MEG AKAR ENGEM ÖLNI! És megkérdezem: „Maga az áruló?” Biztos el fogja mondani.
B) Megpróbálom vele megbeszélni a dolgot.
C) Felgyújtom, biztos, ami biztos.

MEGOLDÓKULCS: Ha a legtöbb válaszod A) sikeresen vizsgáztál, és kiérdemled a Leghülyébb Karakter Címet. Ha a legtöbb válaszod B) megbuktál, és sajnáljuk, de évet kell ismételned. Ha a legtöbb válaszod C) kérjük, keresse fel kezelőorvosát és gyógyszerészét. (Vagy lehet jelentkezni a következő címen: weneedanarmyofrealdemonhunters@nemlétezőkamuvicccím.com jelige: Castiel és a Winchesterek társakat keresnek, csatolni kell mellé önéletrajzot, megjelölve mely mitológiai terület az erősséged, és még két teljes alakos fényképet.)


TOVÁBBI FELADATOK:

1. Kérjük, írj egy esszét arról, hogy miért jó 17 éveseknek night clubban nyomozni, és hogy mennyire praktikus vörös, bőrcsizmában járkálni.

2. Kérjük, írj egy esszét, hogy milyen lények lehetnek a következő emberek: „Szent Hold,” „Farkasok vezére” és „Kutya Jóska.” (Nem, a megoldás nem vérfarkas.)

Visszatérve normális hangnemre, összességében a cselekmény nem volt nagy szám, nincs benne semmi fordulat, semmi veszélyeztetett szerelem, vagy szétbomlott család. Ezek mind csak szép marketing szavak. Akinek az első rész tetszett, nyilván ez is fog, de itt hibalistán kívül, mást nem is találtam. A szerelmet hihetetlennek találom, a kritikából látszik, hogy miért, az újonnan bedobott karakternek meg csak szemszíne és csokihaja van (biztos ennivalóan édes), no meg kutya szaga, mert az mindig szexi. És bár óh, de nagy függővég van, teljesen feleslegesnek éreztem ezt a részt. Hát nem nekem találták ezt ki.




Kedvenc karakter: -

Ami kifejezetten tetszett: -

Ami nem tetszett: AZ EGÉSZ

A történet: 1/5 pontból

A karakterek: 1/5 pontból

A borító: 5/5 pontból

Kiadó: Könyvmolyképző

Kiadás dátuma: 2011. október

Oldalszám: 344 oldal

5 megjegyzés:

Névtelen írta...

jajde utálom ezt a könyvet:D még csakaz első részt olvastam, de az is elég volt:D

Megan írta...

Régóta olvasom a "blogodat", de ez az eddigi legviccesebb kritikád. :D

Névtelen írta...

Én ezen annyira nevettem. xdddddd Ugyanígy gondolom. :D

Adam Vámpír írta...

Ezen most sikeresen szétröhögtem az agyam! Minden vágyam összefutni valami extra-idióta karakterrel. xD

Faythe írta...

Hmm... az baj, hogy már felgyújtottam a kezelőorvosom és a gyógyszerészem? :D

Megjegyzés küldése

Blog contents © Gigi olvasmányai 2010. Blogger Theme by Nymphont.